Bueno a ver, basta de los posteos emos, basta de la reflexión profunda... resulta que mi hermana me obligó a ver The Vampire Diaries, lo que era de mi total rechazo, y ahora estoy enganchada como una pendeja de quince años (pará habló la grande boló).
Tiene varias similitudes con otras sagas de vampiros, por supuesto, para ser más precisa léase Entrevista con el Vampiro y Crepúsculo Saga (aunque esta última es posterior), pero en sí la historia es bastante diferentemente igual en algunos aspectos, o sea, nada que ver, pero... ¿me estás jodiendo?:

Edward (Crepúsculo) Stefan (T.V.D.)



Soy yo la loca o se eligieron a uno que por su parecido garpa???

A veces me siento un despojo de lo que fui... o que me estoy despojando de lo que soy. Y siento que me despojo de tu amor, y cuando ya no haya vuelta atrás dos personas van a lamentarlo.

Es una linea muy sutil la que separa la obsesión del amor. El amor apasionado es una especie de obsesión. También es una linea muy sutil la que separa el amor del odio. Nunca lo olvides: a veces lo que parece odio es sólo un profundo amor muy contrariado.

Biofísica, estás consumiendo mi cerebro. Ya no tomo agua, son líquidos de viscosidad insignificante y 1000kg/m3 de densidad... mis venas y arterias son caños de sección circular, cuando enchufo algo pienso en su intensidad de corriente, el otro día saltó la térmica cuando mi hermana enchufó la notebook en una zapatilla conectada ala zapatilla de la pc, e inconscientemente busqué las causas eléctricas. Saco una botella de la heladera y miro y pienso en el agua que se le hace al costadito de acuerdo a los fenómenos de la humedad y todo lo que hiervo va variando sus calorías de acuerdo al calor entregado a él, no se va cocinando. Creo que la conclusión inminente es que necesito vacaciones yaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Hay cosas muy simples que nos cuestan mucho decir... a mi me cuesta mucho decirte adiós, sobretodo después de haber compartido todo este tiempo juntos.
Aunque quizás, antes de decir adiós tenga que decirte gracias; por esto gracias, por este tiempo de amor, esperanza y alegría. Gracias.
Decir adiós, también es hacer una promesa: nunca te voy a olvidar, siempre te voy a llevar en el corazón, porque sos parte de mi historia.
Decir adiós, es desearte lo mejor, por si no vuelvo a verte más. Es confesarte que te voy a extrañar mucho, y prometerte que voy a ser feliz cuando vuelva a verte, a encontrarte. Gracias.
Y tal vez, para decir adiós lo mejor es no decirlo, mirarse a los ojos y despedirse así, sin decir adiós.

Así mis pies descienden la cuesta del olvido...

fatigados de tanto andar sin encontrarte.

Pero cómo está la people, me voy a otro lado. Chau.

November rain

Causa y efecto

La causa fue esperar en vano
pensar en que tu amor me desgarrara
querer sentir en mí tus manos
poder querer saberme enamorada.
El resultado? Luego de tantos
esperar y esperar y fracasando
cansada de intentar y desolada
que hoy sienta más que nada, nada.

Lo que ellas quieren

♀: ¿Sabés que sos muy importante para mí?
♂: Sí sí :D
♀:Jajaja
♂: Qué?
♀: Nada.

...

WTF!?

Bueno, voy a hacer una comparación cursi, de esas que podés encontrar en las páginas de los libros de autoayuda o en links para gente de ese estilo que no soy. Pero qué verdad.
Hoy pensaba en las relaciones humanas, con lo poco que le atrae ese tema a la futura odontóloga, y en cómo uno va mutando, cambiando su forma de ser de acuerdo a los sucesos que ocurren con las otras personas.
Y no sabía cómo explicar a lo que iba, cómo dejar claro el significado de este pensamiento... inicialmente uno es lo más sensible y vulnerable a todo, lo más genuino... uno es como la piel de un bebé; suave, pero frágil. Al principio la pie está muy expuesta, y cualquier mínima alteración daña, y mucho. Es por eso que a medida que vamos creciendo, la piel se va poniendo más fuerte... en algunos casos hay cicatrices, heridas de guerra, pero cada vez está más curtida e imperturbable a los daños externos.
Asi no quisiera ser... a veces me da miedo dejar de sentir como la piel de un bebé, de expresarme genuinamente, de estar abierta a vos, por las veces que pasaron cosas que me hicieron sentir que si no me endurecía, podía terminar mal.
Perdón si en el intento de no salir lastimada dejo de ser lo que tanto te gustaba. Perdón a mí, por cambiar mi esencia, en lugar de buscar otra cosa que no me lastime.
Igual estoy aprendiendo, y cada vez me pasa menos. Ahora te cambio a vos, con un poco de dolor, pero no dejo que tu maldad lastime mi piel.

Felicidad en estado puro, brutal, natural, volcánico, que gozada, era lo mejor del mundo... Mejor que la droga, mejor que la heroína, mejor que la coca, chutes, porros, hachís, rallas, petas, hierba, marihuana, cannabis, canutos, anfetas, tripis, ácidos, lsd ,éxtasis... Mejor que el sexo, que una felación, que un 69, que una orgía, una paja, el sexo tántrico, el kamasutra, las bolas chinas... Mejor que la nocilla y los batidos de plátano... Mejor que la trilogía de George Lucas, que la serie completa de los Teleñecos, que el fin del Milenium... Mejor que los andares de Ally Mcbeal, Marilyn, la Pitufina, Lara Croft, Naomi Campbell y el lunar de Cindy Crawford... Mejor que el pequeño paso de Amstrong sobre la Luna, el Space Mountain, Papa Noel, la fortuna de Bill Gates, las malas experiencias cercanas a la muerte, la resurrección de Lázaro, todos los chutes de testosterona de Schwarzenegger, el colágenos de los labios de Pamela Anderson, mejor que los excesos de Morrinson... Mejor que la libertad... Mejor que la vida.

*Jeux D'enfants (Quiéreme si te atreves, para los del rrioba... mirala)

Mensaje a todos lo hombres de la tierra: El despechado NO VA... no va pibe, enterate.
Qué es eso de andar poniendo pelotudeces cuando cortaste el día anterior en que tanto la amabas y ponías que era el amor de tu vida?
De ninguna manera vas a recuperar a tu razón de existir haciéndote el langa de américa, metiendo frasecita en facebook de mina que te aparezca en el inicio (y creéme que todas sabemos que es recuperarla y que esté llorando por vos es lo que querés).
El superado es el papel más OBVIO que podés hacer y quedás como un pelotudo resentido, así nomás; las minas se dan cuenta al toque de que estás despechados, y si alguno de tus amigos es tan inocente como para creer que de verdad ese es tu estado (que por cierto, no coincide con ese aspecto de resignación y dejadez absoluta) es porque no durmió bien, o te quiere mucho, el resto se ríe y hace que te cree para que no te pongas mal, alguien te lo tenía que decir.

Excepción que confirma la regla: Permitidísimo si la mina fue una puta y te hizo cornudo, PERMITIDÍSIMO eh, todos vamos a levantar el pulgarcito ;)

Ya fue. Qué bueno que los idiotas que no tienen nada más que hacer que hablar mal de uno sean lo que son... idiotas. Y me empiecen a importar por eso. Qué bueno que mis amigos sean los que son, ni más ni menos. Qué buena mi familia, con su locura, con mi abuela quasi hipocondríaca, mi abuelo que está empezando a delirar, mi papá loco literal, mi mamá tan perfectamente llena de defectos, mi hermana, que es mi luz, mis primas, mis tres soles... el resto... todos. Qué bueno que me importa eso, Eso y nada más. Qué bueno vos en mi vida. Qué bueno sentir todo lo que siento. Qué genial sentirte.

Intenso como el chocolate.

Creo que hoy entiendo que las cosas son de una sola manera. Para todos. Y cuando para vos son de muchas maneras, parece increíble. ES increíble. Increíble es no creíble. Que las cosas sean increíbes, no es ni más ni menos que no te crean.
¿Por qué tapar con mentiras las las cosas? ¿Por qué no dejar que el otro sepa cómo son, darle la oportunidad de poder creerte, y de poder, con la verdad, elegir cómo quiere que sean? ¿Por qué condenarlo a una mentira dañina, si cuando la verdad (que siempre se las arregla para salir la muy turra), en algún momento se va a conocer y al final va a ser peor? Es egoísmo. Es inmadurez. Es no querer al otro. Es todo lo que no querrías que te pase, y menos que te hagan.

Fue un lindo mes de reflexión, miralo acá.

Qué desubicada que está la gente che!

¿Está bien? NO.

Mi conclusión personal es que tal vez el amor enamora. Sí... puede no gustarnos el eterno enamorado, pero cuando éste se da por vencido, andemos en lo que andemos, su ausencia se siente, y se extraña. Necesitamos que nos quieran, y cualquier sea el amor que se nos brinde, cuando falte se siente. ¿Pero con tal de no perder ese amor hacer ciertas cosas? Eso depende de cada persona. Anyway, creo que ahí está mi problema con ella.

Ojos que aprendan a mirar, labios que quemen... sabios que enseñen a besar, delirium tremens.

¿Sabés que nuevamente tengo ganas todavía de hablar con vos? Después de todo, de lo que dijiste, de lo que hiciste... Me enteré y tengo ganas dedecirte, que aunque soy una boluda porque después de todo eso no puedo estar hablando con vos, las cosas no son así... y que... fuerza.

A veces pienso en las fatalidades que pasan, y en lo que generan. Es decir, qué detestada es la prensa amarilla, pero cómo nos gusta el morbo ese, de ver qué onda con Michael Jackson, Britney Spears, Sandro, Mercedes Sosa, y una lista interminable de celebridades. ¿Por qué nos interesa?
Las parejas enfermas, por ejemplo. En mi diccionario personal, dícese del par que no puede estar sin pelearse, sin maltratarse ya sea física o verbalmente y tener una discusión dramática. Y después de todo ese maltrato, una reconciliación apasionada, casi brutal. ¿Por qué pasar por todo eso?
Y digo pasar, porque es obvio que muchos no pueden estar sin eso. Conozco una lista interminable de parejas que viven con ese síntoma, y la verdad que les gusta. Sí, LES GUSTA. De otra manera se aburren... les gusta el masoquismo.
Como ese amigo, que ni siquiera sé si realmente quería estar con la mina que lo quería, lo olvidaba, lo volvia a querer, lo usaba, se iba, y por ahí a los dos o tres meses reaparecía. Él no podía olvidarla ¿qué te gustaba (¿que te gusta?) de eso?
Y me pongo a pensar... y se repite nuevamente el ¿por qué? ¡¿POR QUÉ?!
Es que el ser humano es un ser extraño, y no creo que alguien haga las cosas por inercia, porque sí. Uno elige lo que quiere... Y lo único que se me ocurre, es que en ese torrente de pasiones, peleas, arreglos, tristeza y alegría; en toda esa escena dramática, a veces, buscamos intensamente y sin importar el costo, ese algo que nos haga sentir. El ser humano necesita sentir.

Yo sé que la sonrisa que se dibuja en mi cara, tiene que ver con la brisa que abanica tu mirada.

Lo que yo quiero, corazón cobarde, es que mueras por mi.

Siempre hay un poco de locura en el amor, pero siempre hay un poco de razón en la locura.

Tengo unas ganas tremendas de no tener ganas de tener ganas de que me quieras como me gustaría que me quieras, y me dejes quererte como quisiera quererte. Pero no puedo. Ninguna de las dos.

¿Hasta cuando un corazón que pide a gritos dejar de desbordar emociones puede mantenerse en silencio?

Te re te tetetete te re rere re re tet estoy calien te.

Me baso en historias ajenas, pero hoy se ve que estoy inspirada, o tengo ganas de filosofar con alguien, o algo, en este caso. Para mí, el amor es muy lindo, pero una cosa es enamorarse de alguien, es decir, el amor a alguien, y otra cosa es estar enamorada del amor... enceguecerse con el hecho de estar con alguien, sin importar el costo, por el amor.
Es decir, luego de una relación, de AÑOS, en la que seguramente hubo muchas cosas lindas, pero hubo mucho sufrimiento, y en donde te engañaron, y no solo el hecho conreto del engaño, persona a persona con un tercero, sino que te mintieron, te subestimaron como mujer e intelectualmente, se confiaron y abusaron de tu lealtad, de tu bondad y tu entereza.
Rompieron, volvieron. Rompieron, volvieron y de nuevo... una y otra vez. Algo se quebró, pero él está ahí, de nuevo y vos... querés volver. Preferís olvidar todo, enterrar tu orgullo, tu "yo no estoy con alguien así porque YO VALGO", el saber inconscientemente que si todo ese tiempo de relación no sirvió para que el te valorara, por todo lo que sos, y te respetara.
¿Eso es amor o estar enamorada del amor? hay que tener mucho cuidado, porque definitivamente el amor al amor puede matarnos.

No voy a hacer un monólogo cursi acerca del amor, pero ayer hablando me surgió esa duda; ¿cómo sabemos si estamos "enamorados", si apenas podemos definir algo tan complejo como esto?. A ver, esoty con alguien que me gusta mucho, a quien quiero y me encanta estar con él, me gusta absolutamente todo; dormir abrazados, hablar de lo que sea, sus mensajes, sus gestos (que son gestitos, porque es tan tímido que hasta el agradecimiento por algo lo avergüenza), sus ojos, su forma de ser aunque a veces me haga sentir insegura.. todo, se los puedo asegurar.
Pero yo no creo estar todavía enamorada, y hasta ayer lo podía asegurar con convicción, porque... porque sí. Porque creo faltan varios momentos, varias cosas, falta tiempo, faltan situaciones. Pero ¿tiene que estar? es decir, ¿hay un "paso", un momento en el que uno dice "bueno sí, ahora y después de todo esto estoy enamorada"? ¿puede uno darse cuenta de eso o simplemente, en un momento, después de un tiempo, lo sabés, pero no sabés nunca y nunca vas a saber cuándo empezó?
Y sí... reitero... el amor es algo tan ... sumamente complejo, que creo que lo único que puedo decir es.. NO LO SÉ.

Pero un hombre enamorado es lo más lindo.

Esta mañana... ya no me acordaba cómo tocaban mis dedos,  esa
guitarra que era para mí tu cuerpo.
Ya no me acordaba lo que sentía cuando acariciaba tu pelo...
Ya no me acuerdos si tus ojos eran marrones o negros; como la noche
o como el día que dejamos de vernos. Sólo recuerdo que llovía y que
quedamos en la parada del metro.
Pero haciendo un gran esfuerzo, aún veo... tu mirada en cada espejo,
de cada ascensor donde cada noche me subía hasta el cielo... de
moteles invernadero, donde se jura algo tan efímero…
Ya no me acuerdo... ni de tu risa, ni de tu prisa
por darme un beso. Ni qué botón de tu  camisa
desabrochaba primero... ni qué rumba me bailabas cuando
querías robarme el sueño.
Dicen que el tiempo y el olvido son como hermanos gemelos...
que vas echando de más lo que un día echaste
de menos.
Yo qué culpa tengo... si ya no me acuerdo.
Pero haciendo un gran esfuerzo,  aún veo tu mirada en cada espejo,
de cada ascensor donde  cada noche me subía hasta el cielo... de
moteles invernadero, donde se jura algo tan efímero.. Y tan eterno.
Ya no me acuerdo... ya no me acuerdo...

Ni los, ni nos, ni vos ni yo
debemos cargar esta cruz.

Quisiera querer quererte, pero ¿cómo poder querer quererte si no sé si querés que te quiera?

Ni tú bordas pañuelos, ni yo rompo contratos.
Ni yo mato por celos, ni tú mueres por mí.
antes de que me quieras como se quiere a un gato,
me largo con cualquiera que se parezca a ti.

Y me pregunto una vez más por qué me hago esto.

If you don't love that person anymore, just tell it. It will be better than showing it. If you really love a person just show it. It will be sweeter than telling it.

Lo miras y te preguntas una y otra vez si vale la pena pasar por lo que estas pasando solo por el.

Las ganas se me escapan, por los ojos, por la boca, por todos los lados, se me escapan.
Y me quedan pocas, muy pocas.

Últimamente me duermo con las palabras que no te he dicho gritando en mi garganta. ¿Tu culpa? ¿La mía? Quizá la de los dos. La tuya por hacer que mi vida parezca una montaña rusa. Y la mía por no saber pararte los pies. No sé. No sé. No sé. Y sigo sin saber. Una de tus sonrisas indiferentes y vuelvo a caer.

Hoy me di cuenta de que suelo ser una persona racional, no me precipito, premedito mucho acerca de mis decisiones y rara vez me salgo de ese límite. Pero cuando me salgo, se acabaron todas esas circunstancias. Cuando algo se convierte en mi capricho, pierdo. No pienso con claridad, me ciego en un sueño y pierdo.

Sé que te excita pensar... ¿hasta dónde llegaré?

It' s a kind of magic

El aprender a no actuar compulsivamente, a no decir sin pensar, no esperar a verlo todo "en frío"... y después lastimar. Una vez más, me callo.

Mis disculpas! Si en el intentar no sufrir,
mi corazón se endureció demasiado.

¿Sabés cómo estoy? ¿Sabés cuánto hace que quiero decirte cosas? ¿Sabés cuénto? Meses. Meses que ando tratando de comunicarme con vos y no puedo, asi que me vas a escuchar ahora, te guste o no. No soy una máquina, tengo sentimientos. Tengo la cabeza podrida. Tengo el corazón que me duele, hace meses que quiero hablar y no hablo. Me estoy muriendo. Yo me estoy muriendo de amor. Me vas a escuchar. No me entendés, quiero que me escuches una vez, quiero que me mires una vez, y entiendas lo que a mi me pasa. Vos actuás como actuás una vez, yo cierro los ojos, sonrío y la remo. Otra vez, yo cierro los ojos, sonrío y la remo. No puedo más. No puedo más. Me duele el corazón, me siento una estúpida. No puedo más. Quiero llegar a vos. Yo sé lo que tenemos. Yo sé que nos miramos y... y pasa algo especial, yo sé que nos besamos y es inseparable...

Sueñan las pulgas con comprarse un perro...
y sueñan los nadie con salir de pobres,
que algún mágico día llueva de pronto la buena suerte,
que llueva a cántaros la buena suerte;
pero la buena suerte no llueve ayer, ni hoy, ni mañana, ni nunca.
Ni en lloviznita cae del cielo la buena suerte,
por mucho que los nadies la llamen.
Aunque les pique la mano izquierda, o se levanten con el pie derecho,
o empiecen el año cambiando de escoba.
Los nadies: los hijos de nadie, los dueños de nada.
Los nadies: los ningunos, los ninguneados.
Corriendo la liebre,
muriendo la vida.

Jodidos, rejodidos.

Que no son, aunque sean.
Que no hablan idiomas, sino dialectos.
Que n o profesan religiones, sino supersticiones.
Que no hacen arte, sino artesanía.
Que no practican cultura, sino folklore.
Que no son seres humanos, sino recursos humanos.
Que no tienen cara, sino brazos.
Que no tienen nombre, sino número.
Que no figuran en la historia universal,
sino en la crónica roja de la prensa local.
Los nadies, que cuestan menos que la bala que los mata.

El tema radica en lo que siento. En lo que me hacen sentir. Me hacen sentir lo que me expresan.
Sí, importa lo que demuestran.

El tema es que no quiero ser la opción segura, no quiero ser la que te haga sentir bien y te saque la culpa con un mensaje respondido a tiempo, que querés porque sabés lo que es y sabés que te quiere. Que elegís, porque sabés que es lo mejor.
Más allá de eso, quiero que me elijas porque me querés a mí, locamente y por encima del resto. Que sea la elección que hacés con el corazón sin importar lo que te conviene. Tengo ganas de que me quieran de esa forma, con escenas vergonzosas y todo, no me importa. Que me quieras sin reparos en el resto, y sin ella.
Que cagada.

He

Hay muchos amigos, y conocidos. Y muchas veces son, para una, como el amigo gay, pero hay otros que están ahí y nunca terminás de cerrar la relación que tenés con él, hasta que después de tantas desilusiones, de tanto mirar alrededor sin encontrar una persona con la cual te sientas vos, sin ningún agregado para agradar ni nada por el estilo, una persona que comparta tu forma de ver las cosas, de ser... No tu capricho, que por mucho que te guste sabés que muy a tu pesar, no tiene ni de cerca el... estilo de vida (a su modo de ver los excesos y el descontrol son moneda corriente).

Bueno, después de todo eso, descubrís que ese amigo con el cual no entendía de qué iba la cosa, puede ser.
Puede ser ÉL.

Meu sonho duas vezes

Y en el medio de todo, mi comodín de paz.

Y hoy pienso en EME (no me preguntes en cuál)

Obvio que pensaba en él... Y en esas personas que por miedo a salir mal, no prueban nunca. Y pensaba ¿no? qué loca que es la situación, que él tiene miedo a embarcarse en algo así, cuando en realidad, sabiendo cómo es él, es lo mío un acto suicida... ¿Por qué me dirijo voluntariamente hacia la horca?

Contradicciones

Y bueno, ¿qué es lo que pasa cuando finalmente decidís que merece una oportunidad, no solo una persona (no el amigo gay eh, el otro, que aunque ni lo percibiste estubo ahí siempre hablando, diciendo cosas lindas y de la mejor manera), pero más allá de esa persona, VOS? Porque a esta altura pensás que pudo haber sido un capricho, que lo ES. Que con tantas cosas en contra, no hay ningún motivo por el cual debería seguir encantándote como lo hace.
Y ahí está el otro, feliz de que al final todo lo que hizo por vos dio sus frutos, y vos subís, lo dejás solo andá a saber dónde, te vas a donde están todos tus amigos, y lo ves a él... a tu capricho. Y te hacés la que no lo ves, obvio... hablás con todos sus amigos, y te das cuenta de que te mira, pero no haces nada (el tampoco hace nada, ¿no?)... más allá de todo querés paz. Porque seguís confiando en un yo muy tuyo que te dice que no es todo lo malo que parece ser. Y estás ahí, parada... y llega el otro, feliz y te besa, y te dice que no lo puede creer, que se va a dormir con una sonrisa, que NO! que no puede ser que vos hayas estado con él... y mil cosas lindas, lindas, lindas. Y vos agradecés, pero también lo vez al capricho mirando... y te mata.
El otro se va, feliz de la vida, y vos seguís hablando con los amigos del capricho, y el capricho llega y se sienta al lado tuyo... su amigo te dice si los deja solos, vos decís que no, pero querés que esté todo bien. Y te vas... y nunca hizo nada por vos él... pero ese apretoncito que te da cuando te saluda, como queriendo retenerte, es para vos TAN pero tan suficiente, y tan significativo... que por ahí no es nada, pero te estremece.
Y llegás a tu casa, lo pensás, y... mierda.

La ingrata

Te pido que no regreses
si no es para darme
un poquito de amor
te pido y te lo suplico
por el cariño
que un dia nos unio.
Ingrata, no me digas que me quieres
no me digas que me adoras
que me amas que me extrañas
que no te creo nada.

La ingrata puede ser ingrata en muchos aspectos. La que voy a describir es la ingrata inconsciente, no lo hace de mala... pero teniendo cerca más de uno que daría todo por poder hacerla feliz, que la quiere, que le manda mensajes, la saca a pasear y se preocupa por ella, o por ahí uno que andá a saber hace cuánto que la viene remando, la maldita ingrata se desvive por un boludo que no sabe hacer otra cosa que hablar de surf, y nunca va a conocer el estado de estabilidad sentimental (y por ahí de ningún otro aspecto, fijate la dimensión de boludo), y intenta conformarte con un "ya sabés todo lo que sos para mí", "no sirvo para esto", "te juro que te amo pero como amigo" y otra tanta cantidad de frasecitas que te sacan mentalmente de quicio al momento de escucharlas, pero contestás con una sonrisa lastimera, que seguro es más efectiva que el "andá a cagar ingrata de mierda" que contestás mentalmente.
San Valentín, el amigo gay envía un sms totalmente sincero y por el cual Rose dejaría a Jack solo mirando el horizonte en la punta del barco... Y la ingrata, sin crédito, además de ingrata, refugia su contestación en un puto mail.
Sí sí, decime cómo hago para no sentirme LA INGRATA? Soy yo.

El amigo gay

Bueno, para que se entienda de qué estoy hablando, una breve descripción del estereotipo: por supuesto que no es gay, pero una no puede más que sentir que ese hombre perfecto, con el cual se puede hablar sin tapujos de cualquier tema de cualquier índole y en cualquier momento (hasta del trauma post- realización de un merengue fallido de lemon pie, y lo mejor, aún sabiendo que el tema es ridículo pero sin sentirse ni mínimamente intimidada como para no comentarlo como un momento dramático del día), de todas las desilusiones amorosas, de lo malos, cerdos y despreciables que son los hombres, de tus amigos, sus problemas, los tuyos, su amigos, las madres, tíos y por qué no perro. Es ese que una sabe perfectamente que es un ser genial, un hombre en vías de extinción pero nunca jamás vería como otra cosa que un gran GRAN amigo.
La relación es excelente, podés salir sólo con él a cualquier lado sin sentirte incómoda ni cohibida, a cualquier hora y en cualquier momento (en mi caso la descripción llega al punto de lo excepcional que te lleva a los mejores lugares y paga todo como un caballero, auqnue también los hay de esos que están siempre con vos hasta tirados en un pozo, y no dejan de ser únicos e inigualables, pero es un detalle que quería comentar), y por supuesto que después te va a llevar hasta tu casa.
Es genial la forma en que te asegura que sos una persona perfecta, y que ese gil al que esperas, y prometiste una y cien veces no volver a nombrar y lo seguis haciendo, es un TRISTE (hasta son geniales los términos que usa, ¿viste? ¡y qué excelente que te hace sentir!)
No hay nada mejor que un amigo gay, muchas veces inclusive es mejor que nuestra mejor amiga, porque es hombre y muy probablemente es solo amigo tuyo dentro de tu grupo de amigas, por lo que puede ver todo más objetivamente y darte su opinión sincera, sin ninguna clase de tapujos. No hay nada mejor, hasta que a dos cuadras de tu casa TU mejor amigo, el amigo que todas quieren, empieza a titubear y te dice que está hasta las manos con vos.
Mierda
Mierdamierdamierda.

Y llegué a varias conclusiones, entre las cuales destaco:
-Sos un hijo de puta, a quien le importa muy poco todo lo que vaya más allá de su ombligo. No, díganme lo que me digan, tengo la certeza de que no sos así, que sos un buen pibe. Creo en vos.
-Sos un boludo. Esta es cuestionable, depende del punto de vista, cualquier persona cuerda te diría "y sí pibe, sos un real boludo", pero bueno, conozco tu estado mental.
-Te subestimás. Qué lástima si es así, no sabés lo que te perdés... lo peor es que una vez me lo dijiste.
-SOS GAY.

¿Y qué tal si me vuelvo un poco menos hombre? Sí, no me refiero a que dude de mi género, pero a veces me gustaría ser un poco menos hombre... ser un poco más histérica, al final de cuentas me doy cuenta de que eso es lo que les gusta... y yo en ese sentido me siento muy hombre... nunca tengo problemas, siempre entiendo, no voy a salir con planteos boludos, pero mirás alrededor, y todas las histéricas están felizmente de novias.
Un poco menos hombre, permitirme tener los deslices de la enamorada, que no tienen nada que ver con mi orgullo, que no le tienen miedo al ridículo, y hacen boludeces, pero se animan, las hacen... ¿quedan como unas boludas? por lo menos no se quedan batallando en su fuero interno eternamente,, porque qué hubiera pasado si, o qué tal si hiciera tal y cual cosa.
No sentir culpa de ese don natural de las mujeres de atar con palabras, de decir verdades hirientes para conseguir los objetivos, no dejar pasar las cosas por "dejar que pase lo que tenga que pasar", involucrarme.
Qué cagada ser tan perfectamente inútil, ¿para qué me sirve ser "lo que todos quieren" si al final se aburren y no ven la hora de que te pongas en papel de una loquita que les está planteando todo el tiempo cosas y haciendo escenas de celos? No, no soy así...pero reitero, cómo estaría a veces... Y qué cagada que es ser así, cuando sentís que podes parecer la más indiferente, la más desinteresada, pero no hacés nada por solucionarlo, y te das cuenta de que del otro lado hay una persona igual a vos, es decir, un mutis por el foro eterno por mucho que me muera o se muera de ganas de que no sea así.
Mierda.
Me gustaría tener esas sensibilerías de mujer, SER SUSCEPTIBLE! Contestar siempre con algodoncitos, para no ofender a nadie, cuando en realidad siento que contesto lo correcto, que te estoy diciendo lo mismo sin endulzar las palabras... poder entender menos de ese sentimiento, que me hace ser tan detestablemente auténtica.
Ser un poco menos hombre.

Podría contarme sus aventuras
empezando por las de esta mañana...
Por lo menos esta mañana,
al levantarse, sabía quien era,
pero creo que debe de haber cambiado
varias veces desde entonces.

Sabes mejor que nadie
Que me fallaste,
Que lo que prometiste
Se te olvidó

Sabes a ciencia cierta
Que me engañaste
Aunque nadie te amaba
Igual que yo.

Lleno estoy de razones
Pa´ despreciarte
Y sin embargo quiero
Que seas feliz.

Y allá en el otro mundo
En vez de infierno
Encuentres gloria,
Y que una nube de tu memoria
Me borre a mí.

Y allá en el otro mundo
En vez de infierno
Encuentres gloria,
Y que una nube de tu memoria
Me borre a mí.

Dile al que te pregunte
Que no te quise,
Dile que te engañaba,
Que fui lo peor.

Échame a mí la culpa
De lo que pase,
Cúbrete tú la espalda
Con mi dolor.

Y allá en el otro mundo
En vez de infierno
Encuentres gloria,
Y que una nube de tu memoria
Me borre a mí.

Y allá en el otro mundo
En vez de infierno
Encuentres gloria,
Y que una nube de tu memoria
Me borre a mí.

Y allá en el otro mundo
En vez de infierno
Encuentres gloria,
Y que una nube de tu memoria
Me borre a mí.

Y allá en el otro mundo
En vez de infierno
Encuentres gloria,
Y que una nube de tu memoria
Me borre a mí.