Que llueva que llueva la vieja está en la cueva! Los pajaritos cantan, la vieja se levanta!.. Mañana no curso jojojo igual me tengo que levantar a estudiar pero cabe destacar que sean las seis de la mañana, escuche lluevia y pueda seguir durmiendo un par de horas más, es algo impagable.
Un temita importante respecto a esto, y se darán cuenta de que es una asignatura reiterativa de mi vida, es el transporte.
Hoy: el subte.
El subte es el fiel amigo que te ahorra el tránsito insoportable a las doce del mediodía cuando estás en pleno centro y viajás en un colectivo modernísimo que va a dos por hora (metete lo moderno en el cu%#), pero que indefectiblemente, no nos hace safar de ese otro factor super importante en horas picos: la gente.
Gracias a Dios pasan cada dos minutos más o menos, pero sabés que viajar a las cinco de la tarde es sinónimo de voy-a-recibir-más-apoyadas-que-molinete-de-subte (ya que estamos). Lo peor es que vos entrás en el misma puerta que ellos entraron una estación antes, con el subte hasta las manos como en este mismo instante, pero te miran con la mejor cara de "estás cometiendo la desubicación de tu vida, ¿no ves que ya no entramos más?". Los que suben, muy probablemente quieran entrar sin dejar bajar logicamente primero a los que liberan el espacio que pretenden ocupar, desesperados, con cara de momento de pánico. Y en ese mismo momento, de subte literalmente explotado, el subte arranca de una estación, y un sujeto que definitivamente no entendió el entorno en el cual se encuentra te pregunta desde el otro lado del vagón más o menos "¿bajás?", sinónimo de "correte que quiero salir"... el problema es que, querido amigo mío, hasta que el tren no frene en la respectiva estación, ¡es imposible que me desplace siquiera un milimetro hacia cualquier dirección! ¿¿¡¿¡No es obvio?!?!?
Por supuesto que también está la situación inversa... el subte vacío de las dos de la tarde, y el inteligente que pudiendo elegir asiento, porción del pasillo y lo que se le cante, va y se para JUSTO EN EL MEDIO DE LA PUERTA! Y vos estás llegando a la estación, te dirigís a la puerta, el tren frena, la puerta se abre y... el señor mente iluminada no se corre hasta que le pedís "permiso, por favor".
Seguramente me estoy quedando corta en el tedioso camino de regreso a casa, acepto adiciones de la tortura diaria. Y fuerza compañeros, vamos que se puede, resistiremos, triunfaremos y seremos millones!

Qué inoportuna que soy al decir esto, pero cómo duele percibir las pocas ganas del ser amado de estar con la persona que más se esfuerza para complacerlo, y ama como a un dios.

¿Qué está pasando en el mundo? Qué está pasando, que mueren tantas personitas... gente excelente que tenía toda una vida por delante y este año se la arrebató de manera impiadosa? Te sigo extrañando como el 25 de enero princesa... cuando el día es lindo pienso en vos, iluminándolo todo con tu sonrisa... cuando me siento triste, pienso en vos, y en tu tonito gracioso y feliz diciendome algo oportuno o no, pero sacándome una sonrisa.
Pienso en vos con culpa, porque dejar en un plano menos importante del que le corresponde a un gran amigo, planeando mil salidas para hacer juntas o charlas que tener, pero no conretarlas, y finalmente que este desenlace no me deje haberte dicho lo mucho que te quiero y lo hermosa persona que sos y cuánto te extrañaba, es algo que no puedo perdonarme jamás... y cada vez que me entero de alguna noticia como la de hoy, te extraño más y más.

Si quieres olvidarme date prisa, no me consuela tu duda. Si quieres olvidarme olvídame... pero no me des más besos de Judas. No me cuentes después. No me jures quizás. No me digas jamás.

Veo lo enamorado que estás y me alegro por vos, porque eras un hermoso desastre y me encanta verte asi... pero te odio, porque no te pudiste enamorar así de mi. Y más me gustás.

A veces me someto al engaño de tardar tiempo en elegir un buen outfit, y comprarlo... Y vestirme lo más divina posible, y maquillarme para tapar el cansancio de haber ido cuatro horas a la facultad y trabajado ocho, y estar saliendo ese mismo día. Y le pongo una máscara a mi cansancio llenandome la boca de chistes, y frases alegres... comentarios positivos, otros no tanto, mucha atención cuando me encantaría estar tapada hasta los ojos durmiendo en mi cama y comentarios acerca de Pirulo o Mengana, que no me interesan en lo más mínimo, a fin de charlotear y sentirme un ser sociable.
No soporto toda esa máscara. ¿Acaso el mundo no sería mejor si la tabla de planchar no se pusiera sus tetas plásticas, la gordita fuera gordita y no sufriera con liposucciones, la fea se sintiera bien con su fealdad por ser una excelente persona y no tener que competir con las eximias y expertas reinas de la farsa? ¿Qué tal si los hombres pudieran ver más allá de todas esas cosas? Y por supuesto que las mujeres también, porque sincerándonos... a quién le gusta el chico simpático, pero bueno... si se haría tal cosa sería un caño... lo quiero como amigo.
O será que está bien, que la ley de Darwin se aplica a cualquier situación de la vida cotidiana y... lo siento amiga, pero si querés ser top, osada, linda, simpática, perfecta y demás, tenés que morirte de hambre por lo menos desde septiembre, y matarte en el gimnasio porque sino, despierta! NO HAY CHANCE!
Cómo disfruto de estar tirada en mi casa en el sillón, toda rotosa, recién salida de una ducha reparadora... con mi pantalón de gimnasia del colegio (lo terminé hace dos años) , una remera asquerosamente vieja, de esas que sólo sirven de pijama, y mi novio que así y todo me dice que soy linda el muy embustero.
Creo que eso es lo que cuenta. A modo anecdótico, personalmente me pasó que en una primera cita con una persona que me interesó muchísimo y por la cual podría haber hecho cualqueir cosa tranquilamente, me sucedió que no quería dejar "baches" esos silencios, que amo... disfruto junto a una persona cuya compañía me es grata, pero para el resto del mundo suelen ser incómodos y llenan con frases muchas veces sin sentido agradecidas y festejadas por el interlocutor como si fueran lo mejor que escuchó en su vida. Puedo jurar que hablé TODA la noche, reí, fui sagaz y extrovertida. Nunca más salí con él. Un amigo en común una vez me contó que le dijo que sentía que hablaba demasiado.

Ayer pensé en dos cosas sumamente importantes para poner. Y me olvidé de una... qué bronca!

No sé.

Hay, estás más gorda :) (puta, toma esa)

Y lo pienso y me duele... me duele muchísimo, como el mismo instante en que caí... como en ese mismo momento. Y me enfrasco, y pienso y me sumerjo nuevamente en esa situación de insondable desasosiego... el horror de la autocompasión... pero no puedo salir de ella.

A veces me pasa que una palabra, una frase no dicha o que exprese inconsistencia, vacío, me genera tanta frstración como cuando un ser muy querido se siente mal, y uno no puede hacer nada y se muere de impotencia.
Porque te das cuenta que ese abrazo no dado, o esa mirada no recibida... o esa sensación generada por el otro de que sos alguien único y especial, al que complacer, querer, apoyar y amar... esas sensaciones generan un grand desasosiego... el desapasionamiento, sentir que si sigo toda mi vida puede ser así... esperando que algo cambie algún día, pronto... ahora, ya.

Recuerdos buenos y malos, eso es todo lo que me llevo. Por lo tanto, adiós. Ambos sabemos que yo no soy lo que tu necesitas. Espero que la vida te trate bien y espero que tengas todo lo que soñaste. Te deseo alegria y felicidad... Pero por encima de todo esto, TE ESTOY DESEANDO AMOR.

Tal vez no importa. Hay tantas otras cosas en el mundo; un instante cualquiera es más profundo y diverso que el mar. La vida es corta y aunque las horas son tan largas, una oscura maravilla nos acecha.

Hoy, estereotipos: Me levanté, tranqui mi día... normal. Voy a trabajar y resulta que era uno de esos días.... les comento, dependiendo de las compañeras que me toque el trabajo es lo mas light del mundo o una pesadilla. Resulta que hoy estaba el dúo dinámico, por separadas son muy tranquilas, pero juntas les agarra el adueñazgo de un salón que no les pertenece. O sea flaca, cuál es el sentido de ponerte en anti todo, de bardear gratuitamente cada acción y en cualquier oportunidad sacarte el cuero? La verdad que yo voy a trabajar, pero esas personas que intentan por todos los medios posibles cagarte el día y el laburo, no sé qué objetivo tienen.
Son las que menos hacen, pero basssta con que vos te muevas UN paso al lugar equivocado, y se enteró todo el salón, niños, adultos, cocinera, otros empleados y por último y más perjudicial, dueños. Vale la pena aclarar, que te muevas un paso equivocado, no es más que eso, es más, cuando no están sos perfecta y crees que ellas son quienes provocan tus errores. No hacés las cosas mal, e igual te menosprecian, se ríen de vos y te hacen quedar como una pelotuda... qué sé yo, no es mi estilo.

OH MY CONCH!

Quizá les ha pasado en alguna ocasión. Quizá caminando por la calle en algún momento entre el tumulto de la gente les pareció ver como una aparición fugaz, como un destello, breve pero intenso, apareciendo y desapareciendo entre la gente, a una persona a la que amaron mucho. Apenas fue un instante pero lo suficiente como para dejar una quemadura en la retina y en el alma. No están seguros.

Dicen que cuando uno se muere se le pasa toda su vida como una película por delante. Debe ser que cuando uno renace también, porque en un momento así empiezan a aparecer imágenes
que uno creía olvidadas, guardadas en un viejo cajón cuya llave arrojó, quizás, no sé.

Y uno queda petrificado sin saber q hacer, fundamentalmente porque uno no está seguro de que se trate de esa persona, porque fue apenas un instante y sobretodo porque ha pasado mucho tiempo desde la última vez que se vieron. Todos hemos cambiado. Tú también aunque te empeñes en negarlo.

Y uno queda lleno de dudas y se pregunta si en ocasiones así uno confunda la realidad con el deseo.

Quizá realmente se trate de esa persona, quizá no. Quizá simplemente uno la haya inventado. Quizá porque a lo mejor desea encontrarse con ella de forma inconsciente y quizá para nada importante. Quiero decir, no porque quedara nada pendiente, sino… que se yo… por encontrarse y cruzar unas palabras, o rescatar un retazo de lo que fuimos. Algo que te recuerde que un día fuiste eterno, algo así como preguntarse... que se yo…
“que tal estas”,
“que fue de ti”,
“que fue de nosotros”
o “que ha sido de mí”.

¿Será que el daño es irreversible? No sé qué me pasa... repentinamente tengo muchas ganas de llorar.

Estoy enamorada.

El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra.
El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra.
El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra.
El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra.
El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra.
El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra.
El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra.
El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra.

Bueno, tal vez es el momento de hablar claro sobre quién soy. Soy una persona que busca amor. El verdadero amor. Ridículo... inoportuno... insaciable... y sin el cual no pueda vivir. Y no sé si ese amor está acá. No es tu culpa, es mi culpa... no debí seguir.

Ya perdoné errores casi imperdonables. Intenté sustituir personas insustituibles y olvidar personas inolvidables. Ya hice cosas por impulso. Ya me decepcioné de personas que pensé que nunca me decepcionarían. Pero también yo decepcioné a alguien. Ya abracé para proteger. Ya reí cuando no podía. Ya hice amigos eternos. Ya amé y fui amado... pero también ya fui rechazado. Ya fui amado y no supe amar. Ya grité y salté de tanta felicidad. Ya viví de amor e hice juramentos eternos, pero fallé muchas veces. Ya lloré oyendo música y viendo fotos. Ya llamé sólo para escuchar una voz. Ya me apasioné por una sonrisa. Ya pensé que me moriría de tanta tristeza. Tuve miedo de perder a alguien muy especial (y lo acabé perdiendo), ¡pero sobreviví! Y todavía vivo. No paso por la vida y usted tampoco debería pasar: ¡VIVA! Es bueno ir a la lucha con determinación. Abrazar a la vida con pasión. Perder con clase y vencer con osadía. Porque el mundo pertenece a quien se atreve. Y la vida es mucho para ser insignificante.

Hoy escuché en la radio algo que me quedó, y respondió exactamente a la pregunta por qué tantos probelmas, por qué me siento así; es la primera vez que tengo inseguridad en mi vida, en una relación. No es que haya tenido muchas, pero nunca tuve esta sensación de no saber qué le pasa al otro conmigo, de no tener certezas que debería tener... Es eso.

Bueno, para descontracturar un poco, este post va dedicado a mi servicio público más asiduo desde que empecé la facultad... el tren.
Hay hay hay... si la nuestra será una relación amor odio querido mío... pero once y cuerto salí! Puede ser posible que me clave media hora esperando porque cancelan el que me correspondía tomar? Llegué a casa a la una, sintiendome muy miserable... para mi sos el mejor, no dependemos de los semáforos ni del tráfico, pero ¿por qué me fallas así? Es necesario que sepas que rompés mi corazón.
Salir con MEDIA hora de anticipación, levantándome a las seis de la mañana por si el tren se cancela o retrasa, ya es lo cotidiano.
Cuando tenemos un andén infinito, sólo contamos con cuatro A LO SUMO cinco vagones donde nos encontramos todos apachurrados. En verano te morís de calor, en invierno resulta que tienen aire acondicionado y lo suben al máximo y llegás a destino con una pulmonía.
De los personajes del tren podemos sacar varias observaciones; primero el inválido que todos los días desde hace 8 años, le faltan exactamente $8340.25 ctvs para su operación... pobre muchacho! No juntó ni cinco centavos de más... hijo de su madre.
El acento característico de los vendedores... a veces pienso que hacen algún cursillo pre-lanzamiento al marketing trenero, porque VAAMOS! Todos absolutamente venden sus productos con el mismo acento... un acento indescriptible, totalmente distinto a todos los demás acentos que en tu vida puedas encontrar (incluyendo los vendedores de playa, de los cuales habría que hacer otro post), imagino que son personas altamente calificadas que con datos estadísticos nos introducen a los beneficios inimaginables de comprar... una lapicera, unos chicles, una tijera o un set de bordado.
Dentro de los pasajeros, me genera desazón darme cuenta del pibito que se hace el dormido para no ceder su asiento, pero creo que más que nada, lo que me saca de mis casillas es el alto ejecutivo peleando como un niño por un asiento... por Dios! Sí, el futuro es un desastre con los idiotas que estan los pendejitos... pero pensé que quedaban varios hombres todavía de la vieja generación! Mujeres paradas, viejas y viejos parados, nene paraditos con sus piernitas, y el tipo ahí como un duque.
Igualmente ojo eh! No nos dejemos engañar! Cristian llega con su hijo de cinco años Tomás, y muy amablemente me levanto para dejarlo sentar a Tomasito. Acto seguido, Cristian mirando a mi ex compañero de asiento, y pidiendole que "le ceda el asiento" ¿¡¿¡¿estamos todos locos?!?!?! ¿Desde cuándo un tipo por el simple hecho de ser padre tiene alguna incapacidad que le impida viajar parado en el atestado tren? ¿Desde cuándo el término "ceder" pasó de ser un acto voluntario a una obligación dada por la petición? Es decir, yo estoy sentada. Se para delante mío una señora, y yo SI QUIERO voy a proceder a cederle el asiento. La señora no puede decir "cedeme el asiento" WTF!?. No me refiero en el caso de la pobre señora, pero el hecho es que hay personas de aspecto generalmente sospechoso muy propensa a este tipo de actitudes.
C' est la vié, a ver si en el transcurso de estos cinco añitos das un giro inesperado, vos y esta sociedad, y termino la carrera sin poder decir ni MU al respecto del tema.

Sentirme cuidada.
Saberme única.
Tener la certeza de lo que había.
Una foto juntos, de perfil por ejemplo... ríendonos.
Que no te importe el resto.
Palermo el 14 de Febrero.
Una visita inesperada un día cualquiera.
Estar por estar, porque era lo que queríamos, aunque no tengamos que hacer nada.
Vernos porque queríamos.
Una tarde en el Mc.
Encontrarnos en el tren porque no dábamos más de ganas.
Un ramo de flores.
Cartas.
Abrazos inesperados en cualquier lado.
Sentirme importante y prioridad.
Tu mano sobre la mía.
Que quieras que sea tu novia.
Que me ames.

Resulta que me anoté el primer día de inscripciones, apra quedar en la comisión que se me cantaba, me levante a las cinco de la mañana como una idiota, fui las trescientas veces que requería el trámite personal presencial, y hete aquí, la comisión prioriza únicamente a quienes entregaropn el certificado el día adecuado. Decanato. La secretaria se comunica con la "doctora", para que apruebe o no mi solicitud. Sale una gorda joggin, de remera vieja y estirada y totalmente desagradable, y rechaza la misma.
Resulta que acompaño a mi mejor amiga a rendir un final, a Martinez, con otra amiga. Hacemos tiempo en el Unicenter, volvemos, y todavía faltaba un montón así que mi amiga piensa quees buena idea ir al unicenter (no me daban más las piernas) y con toda la buena voluntad vamos. chistes, momentos para relajar a mi amiga que no podía más de los nervios, visualización de un chico de unos catorce quince años, en bicicleta, ahora pienso presuntamente robada, en la esquina siguiente. Pasamos, el niño empieza a andar en la bicicleta y "se cae" encima mío. Lo ayudo, pobre, me arrebata el celular. No se lo doy, borrego de mierda, pero después pienso que estaba roto, que seguramente con el tironeo se va a ver toda la pnatalla negra, el pendejo del orto se va a querer matar, y por lo menos no me robó la cartera. Suelto el celular. Empieza a irse, lento en bicicleta. Me arrepiento. Lo agarro de la remera de atrás, le empiezo a pegar. Lo puteo y dejo en evidencia con toda la gente que pasaba. Caigo en conciencia de que soy una loca de mierda, que puede sacar algo y hacerme mierda o anda a saber qué. lo suelto.
Quince años como mucho en pendejito, la concha de la lora! Si mis amigas reaccionaban lo matabamos, que bronca que tengo.
Dos semanas para poder omprar el celular de nuevo, voy no se puede, Personal lo bloqueó. personal hasta las manos. Día tres, y todavía no lo pude comprar. Se cae continuamente el sistema.
No tengo un mango. No tengo un trabajo de mierda.
Mi abuela que se quebró la cadera, mi abuelo que está hecho mierda.
Consuelo a mi nada un día, al otro salimos. Todo bien, llegamos a casa y peleamos. Termino diciendole que siento que me sale todo mal, le comento lo desgraciada que me siento y el hijo de su madre no es capaz de conzolarme. Que soy negativa. que para eso piense que estoy meada por elefantes.
Perdón por no ver el cielo, las nuebecitas, las florcitas y todo el resto de cosas que en este momento me importan una mierda. Gracias.

Ahora.que.sin.saber.hemos.sabido.
Querernos.como.es.debido.
Sin.querernos.todavía...

¿Se nota que soy un remolino de pesamientos?




...........................................................................NOSIGNAL.

(No me dejes
No voy a llorar más
No voy a hablar más
Me esconderé allí
Al mirarte
Bailar y sonreír
Y a escucharte
Cantar y luego reir
Déjame hacerte
La sombra de tu sombra
La sombra de tu mano
La sombra de tu perro
No me dejes
No me dejes
No me dejes
No me dejes


L...)

Ne me quitte pas
Je ne veux plus pleurer
Je ne veux plus parler
Je me cacherai là
A te regarder
Danser et sourire
Et à t'écouter
Chanter et puis rire
Laisse-moi devenir
L'ombre de ton ombre
L'ombre de ta main
L'ombre de ton chien
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas

Es difícil pensar y mucho más decir que se fue una amiga. La verad es que no tengo palabras, me niego a creerlo y tengo miedo de caer y no poder soportarlo... aunque tengo momentos de tristeza, siento que todavía está de viaje, no puedo, literalmente, creerlo.
Pero sabiendo que es cierto, sé que tengo que superarlo, que mirar para aelante, y quedarme con las cosas buenas.
Me da mucha impotencia pensar que últimamente me sentía frustrada por no poder recomponer de manera plena la realción que teníamos, y que se fue y no me pude despedir... tantas cosas me hubiera gustado quer sepas. Espero que donde estés puedas verlo, porque eras una luz, vos y tu hermana, y estoy segura que brillan con una intensidad impresionante, alegres como eran.
Agradezco a Dios, como acertadamente dijo mi mamá, que me haya brindado la posibilidad de poder compartir tantos momentos con vos, que fuiste increíble, y no entiendo el por qué ni sé si alguna vez lo voy a entender, pero me quedo con todas las cosas lindas; tu sonrisa, la de ella, sus luces, la alegría que destilaban a donde fueran.
Te amo, nunca nunca me voy a olvidar de vos, GRACIAS.

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Qué ricos los Kinder Joy.
Qué buenos los chocoarroz.
Cómo me gusta estar con mis amigos.
Cuento ansiosa los días que faltan para irme de vacaciones con mis amigas.
Qué genial andar descalza.
Qué genial andar (semi)desnuda por mi casa.
Cómo amo dormir hasta altas horas.
Así como dormir en bolas.
Amo a mi mamá.
Amo a mi papá.
Amo por sobretodo a mi hermana.
Y a mi familia y amigos.
Amo los sobrecitos con la letrita tembleque de mi abuela cuando cumplo años, o es el día del niño, o algo así.
Mi abuela! Es el ser más increíblemente chistoso sobre la tierra, un enanito de jardín, es tan tierna.
Mi abuelo es el mejor, tiene la mejor personalidad que conozco, lo único que lo pertuba es cuando mi abuela lo trata mal (siempre). Es un adolescente enamorado.
Me encantas vos.
Me encanto.
Me encanta mi vida.
Gracias.

Viví lo suficiente como para tener ocasión de convencerme de que la mayor parte de las peleas vienen de que se descuidó el explicarse clara y sosegadamente. Sí, te lo aseguro; noventa veces sobre cien se observa, después de hacerse la cabeza, que hubiera bastado un nada... una palabra, para entenderse... es siempre esa palabra la que no se dijo.