Y en el medio de todo, mi comodín de paz.

Y hoy pienso en EME (no me preguntes en cuál)

Obvio que pensaba en él... Y en esas personas que por miedo a salir mal, no prueban nunca. Y pensaba ¿no? qué loca que es la situación, que él tiene miedo a embarcarse en algo así, cuando en realidad, sabiendo cómo es él, es lo mío un acto suicida... ¿Por qué me dirijo voluntariamente hacia la horca?

Contradicciones

Y bueno, ¿qué es lo que pasa cuando finalmente decidís que merece una oportunidad, no solo una persona (no el amigo gay eh, el otro, que aunque ni lo percibiste estubo ahí siempre hablando, diciendo cosas lindas y de la mejor manera), pero más allá de esa persona, VOS? Porque a esta altura pensás que pudo haber sido un capricho, que lo ES. Que con tantas cosas en contra, no hay ningún motivo por el cual debería seguir encantándote como lo hace.
Y ahí está el otro, feliz de que al final todo lo que hizo por vos dio sus frutos, y vos subís, lo dejás solo andá a saber dónde, te vas a donde están todos tus amigos, y lo ves a él... a tu capricho. Y te hacés la que no lo ves, obvio... hablás con todos sus amigos, y te das cuenta de que te mira, pero no haces nada (el tampoco hace nada, ¿no?)... más allá de todo querés paz. Porque seguís confiando en un yo muy tuyo que te dice que no es todo lo malo que parece ser. Y estás ahí, parada... y llega el otro, feliz y te besa, y te dice que no lo puede creer, que se va a dormir con una sonrisa, que NO! que no puede ser que vos hayas estado con él... y mil cosas lindas, lindas, lindas. Y vos agradecés, pero también lo vez al capricho mirando... y te mata.
El otro se va, feliz de la vida, y vos seguís hablando con los amigos del capricho, y el capricho llega y se sienta al lado tuyo... su amigo te dice si los deja solos, vos decís que no, pero querés que esté todo bien. Y te vas... y nunca hizo nada por vos él... pero ese apretoncito que te da cuando te saluda, como queriendo retenerte, es para vos TAN pero tan suficiente, y tan significativo... que por ahí no es nada, pero te estremece.
Y llegás a tu casa, lo pensás, y... mierda.

La ingrata

Te pido que no regreses
si no es para darme
un poquito de amor
te pido y te lo suplico
por el cariño
que un dia nos unio.
Ingrata, no me digas que me quieres
no me digas que me adoras
que me amas que me extrañas
que no te creo nada.

La ingrata puede ser ingrata en muchos aspectos. La que voy a describir es la ingrata inconsciente, no lo hace de mala... pero teniendo cerca más de uno que daría todo por poder hacerla feliz, que la quiere, que le manda mensajes, la saca a pasear y se preocupa por ella, o por ahí uno que andá a saber hace cuánto que la viene remando, la maldita ingrata se desvive por un boludo que no sabe hacer otra cosa que hablar de surf, y nunca va a conocer el estado de estabilidad sentimental (y por ahí de ningún otro aspecto, fijate la dimensión de boludo), y intenta conformarte con un "ya sabés todo lo que sos para mí", "no sirvo para esto", "te juro que te amo pero como amigo" y otra tanta cantidad de frasecitas que te sacan mentalmente de quicio al momento de escucharlas, pero contestás con una sonrisa lastimera, que seguro es más efectiva que el "andá a cagar ingrata de mierda" que contestás mentalmente.
San Valentín, el amigo gay envía un sms totalmente sincero y por el cual Rose dejaría a Jack solo mirando el horizonte en la punta del barco... Y la ingrata, sin crédito, además de ingrata, refugia su contestación en un puto mail.
Sí sí, decime cómo hago para no sentirme LA INGRATA? Soy yo.

El amigo gay

Bueno, para que se entienda de qué estoy hablando, una breve descripción del estereotipo: por supuesto que no es gay, pero una no puede más que sentir que ese hombre perfecto, con el cual se puede hablar sin tapujos de cualquier tema de cualquier índole y en cualquier momento (hasta del trauma post- realización de un merengue fallido de lemon pie, y lo mejor, aún sabiendo que el tema es ridículo pero sin sentirse ni mínimamente intimidada como para no comentarlo como un momento dramático del día), de todas las desilusiones amorosas, de lo malos, cerdos y despreciables que son los hombres, de tus amigos, sus problemas, los tuyos, su amigos, las madres, tíos y por qué no perro. Es ese que una sabe perfectamente que es un ser genial, un hombre en vías de extinción pero nunca jamás vería como otra cosa que un gran GRAN amigo.
La relación es excelente, podés salir sólo con él a cualquier lado sin sentirte incómoda ni cohibida, a cualquier hora y en cualquier momento (en mi caso la descripción llega al punto de lo excepcional que te lleva a los mejores lugares y paga todo como un caballero, auqnue también los hay de esos que están siempre con vos hasta tirados en un pozo, y no dejan de ser únicos e inigualables, pero es un detalle que quería comentar), y por supuesto que después te va a llevar hasta tu casa.
Es genial la forma en que te asegura que sos una persona perfecta, y que ese gil al que esperas, y prometiste una y cien veces no volver a nombrar y lo seguis haciendo, es un TRISTE (hasta son geniales los términos que usa, ¿viste? ¡y qué excelente que te hace sentir!)
No hay nada mejor que un amigo gay, muchas veces inclusive es mejor que nuestra mejor amiga, porque es hombre y muy probablemente es solo amigo tuyo dentro de tu grupo de amigas, por lo que puede ver todo más objetivamente y darte su opinión sincera, sin ninguna clase de tapujos. No hay nada mejor, hasta que a dos cuadras de tu casa TU mejor amigo, el amigo que todas quieren, empieza a titubear y te dice que está hasta las manos con vos.
Mierda
Mierdamierdamierda.

Y llegué a varias conclusiones, entre las cuales destaco:
-Sos un hijo de puta, a quien le importa muy poco todo lo que vaya más allá de su ombligo. No, díganme lo que me digan, tengo la certeza de que no sos así, que sos un buen pibe. Creo en vos.
-Sos un boludo. Esta es cuestionable, depende del punto de vista, cualquier persona cuerda te diría "y sí pibe, sos un real boludo", pero bueno, conozco tu estado mental.
-Te subestimás. Qué lástima si es así, no sabés lo que te perdés... lo peor es que una vez me lo dijiste.
-SOS GAY.

¿Y qué tal si me vuelvo un poco menos hombre? Sí, no me refiero a que dude de mi género, pero a veces me gustaría ser un poco menos hombre... ser un poco más histérica, al final de cuentas me doy cuenta de que eso es lo que les gusta... y yo en ese sentido me siento muy hombre... nunca tengo problemas, siempre entiendo, no voy a salir con planteos boludos, pero mirás alrededor, y todas las histéricas están felizmente de novias.
Un poco menos hombre, permitirme tener los deslices de la enamorada, que no tienen nada que ver con mi orgullo, que no le tienen miedo al ridículo, y hacen boludeces, pero se animan, las hacen... ¿quedan como unas boludas? por lo menos no se quedan batallando en su fuero interno eternamente,, porque qué hubiera pasado si, o qué tal si hiciera tal y cual cosa.
No sentir culpa de ese don natural de las mujeres de atar con palabras, de decir verdades hirientes para conseguir los objetivos, no dejar pasar las cosas por "dejar que pase lo que tenga que pasar", involucrarme.
Qué cagada ser tan perfectamente inútil, ¿para qué me sirve ser "lo que todos quieren" si al final se aburren y no ven la hora de que te pongas en papel de una loquita que les está planteando todo el tiempo cosas y haciendo escenas de celos? No, no soy así...pero reitero, cómo estaría a veces... Y qué cagada que es ser así, cuando sentís que podes parecer la más indiferente, la más desinteresada, pero no hacés nada por solucionarlo, y te das cuenta de que del otro lado hay una persona igual a vos, es decir, un mutis por el foro eterno por mucho que me muera o se muera de ganas de que no sea así.
Mierda.
Me gustaría tener esas sensibilerías de mujer, SER SUSCEPTIBLE! Contestar siempre con algodoncitos, para no ofender a nadie, cuando en realidad siento que contesto lo correcto, que te estoy diciendo lo mismo sin endulzar las palabras... poder entender menos de ese sentimiento, que me hace ser tan detestablemente auténtica.
Ser un poco menos hombre.

Podría contarme sus aventuras
empezando por las de esta mañana...
Por lo menos esta mañana,
al levantarse, sabía quien era,
pero creo que debe de haber cambiado
varias veces desde entonces.

Sabes mejor que nadie
Que me fallaste,
Que lo que prometiste
Se te olvidó

Sabes a ciencia cierta
Que me engañaste
Aunque nadie te amaba
Igual que yo.

Lleno estoy de razones
Pa´ despreciarte
Y sin embargo quiero
Que seas feliz.

Y allá en el otro mundo
En vez de infierno
Encuentres gloria,
Y que una nube de tu memoria
Me borre a mí.

Y allá en el otro mundo
En vez de infierno
Encuentres gloria,
Y que una nube de tu memoria
Me borre a mí.

Dile al que te pregunte
Que no te quise,
Dile que te engañaba,
Que fui lo peor.

Échame a mí la culpa
De lo que pase,
Cúbrete tú la espalda
Con mi dolor.

Y allá en el otro mundo
En vez de infierno
Encuentres gloria,
Y que una nube de tu memoria
Me borre a mí.

Y allá en el otro mundo
En vez de infierno
Encuentres gloria,
Y que una nube de tu memoria
Me borre a mí.

Y allá en el otro mundo
En vez de infierno
Encuentres gloria,
Y que una nube de tu memoria
Me borre a mí.

Y allá en el otro mundo
En vez de infierno
Encuentres gloria,
Y que una nube de tu memoria
Me borre a mí.